¡Comparte tu chiste!

  • Iniciador del tema Iniciador del tema Astorga
  • Fecha de inicio Fecha de inicio
uno corto xd

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.
 
1.- Si tuviera que dar una vida por mi país, daría la tuya.

2.- Mataría por ganarme un premio Nobel de la Paz.

3.- No te preocupes en qué piensa la gente de ti. La mayoría, no piensa.

4.- ¡Feliz cumpleaños! Un año menos de vida y uno más cerca de la muerte.

5.- Aparentar ser otro debe ser muy bueno, los actores son muy bien pagados por eso.

6.- El Reggaeton es el mejor género musical. (Sí, nótese el sarcasmo).

7.- La mujer no tiene suerte con los hombres. No sabe la suerte que tiene.

8.- ¡Madura de una vez!... Y púdrete.

9.- No robes, el Gobierno se encarga de eso.

10.- Es mejor callar y que piensen que eres un idiota a hablar y demostrarlo.

11.- Me emborraché para olvidarte, pero ahora te veo doble.

12.- La inteligencia te persigue, pero nunca te alcanza.

13.- Estoy pensando en ti... Pero prefiero encontrar otra manera de perder mejor el tiempo.

14.- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

15.- La lengua es un órgano sexual que algunas personas utilizan para decir estupideces.

16.- ¿Para qué tomar y manajear, si puedes fumar y volar?

17.- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo, no saldrás viv@ de ella.

18.- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.

19.- Nunca olvido una cara, pero contigo haré la excepción.

20.- Iban dos pütas en una moto y se cayó Justin Beiber.

Y el chiste del día: ¡Buenos días! El que madruga... ¡Bah! Hoy es Domingo, no necesito ayuda, seguiré durmiendo.

 
Jaajajajajajaja, ese ya lo había visto xDDDD
Está muy bueno. :)

¿Por qué el hombre descubrió que desciende del mono?
Porque sólo así puede justificar su estupidez. :D
 
-Mamá mamá, en la escuela me dicen Superman :D
- Ay pepito, otra vez te pusiste los calzones encima de la ropa ¬¬.

jaja. :P (por lo menos ami me dio risa :B)
 
el ultimo xddd


SILOGISMOS​

SILOGISMOS 1
beber alcohol mata las neuronas... las neuronas que mueren son las mas debiles... si mueren las mas debiles se quedan las mas fuertes e inteligentes.
conclusion: CUANTO MAS ALCOHOL BEBO MAS INTELEGENTE ME HAGO..

SILOGISMO 2
cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos... cuando estamos borrachos dormimos... mientras dormimos no cometemos pecado... si no cometemos pecados vamos al cielo
conclusion: PARA IR AL CIELO HAY QUE SER UN BORRACHO.

SILOGISMO 3
hoy en dia los trabajadores no tienen tiempo para nada. sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo. el tiempo es dinero, por lo tanto los vagos tienen mas dinero que los trabajadores
conclusion: PARA SER RICO NO HAY QUE TRABAJAR.

SILOGISMO 4
imaginate un queso suizo todo lleno de agujeros.. cuanto mas queso mas agujeros, cada agujero ocupa un lugar en el que deberia haber queso, por lo tanto mientras mas agujeros menos queso, cuanto mas queso mas agujeros y cuanto mas agujeros menos queso... ah!! nojoda.
conclusion: CUANTO MAS QUESO MENOS QUESO .

SILOGISMO 6
a quien madruga dios le ayuda... quien madruga duerme por la tarde, quien duerme por la tarde no duerme por la noche, quien no duerme por la noche sale de parranda
conclusion: DIOS AYUDA A LOS QUE SALEN DE PARRANDA
 
1. Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?

2.Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
-Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
-No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di. . . tenemos un problema. Lo tuyo es mio.
A lo que su marido le dice:
-¡Muy bien! Entonces,
¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!
 
Juli dijo:
2.Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
-Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
-No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di. . . tenemos un problema. Lo tuyo es mio.
A lo que su marido le dice:
-¡Muy bien! Entonces,
¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!

¡LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!
Muy buenoooooooooooooooo, jajajajajajajajajajajaja!
 
Awww.. ese está cruel :( Pero algo bueno, jejeje.

*Suena teléfono*
Hola?
Estás en tu casa?
NO ANIMAL SAQUE A PASEAR EL TELEFONO...
 
Jaimito era doctor y le toco atender un parto, sale del quirófano con el niño agarrado por una piernita y lo pega durisimo contra la pared. En eso el padre se para asustado y grita: " Doctor que le pasa... Se volvio loco? Y Jaimito le responde: " Ah te cagaste? Nacio muerto marico juajuajua


________________________

Facebook Le Dice A Twitter: Me Gustas...
Y Twitter Le Responde: Otro Mas Que Me Sigue
 
- Doctor, doctor. Quiero que me saque los dientes.
- Pero... Usted no tiene dientes.
- Por eso, es que acabo de tragármelos.
 
Mama,mama en el colegio me llaman Fin de Semana. Madre: ¿ Por qué Domingo?

Aquí va otro xD

Mama,mama en el colegio me dicen despistado. ¿!Pero que haces que tu vives en la casa de enfrente?!

Y el ultimo XD

Mama,mama en el colegio me llaman egoísta. Pues dile que mierda para ellos. Niño: Si y para mi que!?

XDDD
 
Ya me los sabía, están buenos xD
______

No niños.
Mamá, mamá... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
¿¡Al ginecosiquiatra!?
Sí, porque cada vez que me cogen la cuca me vuelvo loca.
 
Aquí voy con otro chiste :P

La jefa y su cumpleaños..!!​

Hoy he despedido a mi Asistente. Por qué he despedido hoy a mi Asistente ???

Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos...

Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: 'Feliz cumpleaños querida'.

Pero él no me dijo ni Buenos días.
Y me dije a mi misma:
-Ese es el hombre que yo me merezco ???.

Pero continúe imaginando:
-Los niños seguro que se acordarán.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Seguir leyendo...


Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré a la oficina y mi asistente me dijo:
-Buenos días Abogada, 'Feliz Cumpleaños'. Finalmente alguien se había
acordado.

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a mi oficina, diciendo:
-Sabe Abogada, hace un día hermoso y ya que es su cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo.

Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho y en el camino de vuelta, él propuso:
-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta mi departamento y allí podemos tomar una copa.

Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme ropa un poco más cómodo.

-Está bien, como quieras -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME PASTEL con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos,
mis amigos y todo el personal de la oficina....

Todos cantando, 'Que los Cumplas Feliz ..'.

Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga echada en el sofá del living con una cara de puta relajada impresionante ... esperándolo .. coñooo e su madre !!!
 
Atrás
Arriba